끊어진 끈

모든 사람들이 그들 부모가 결혼 생활을 유지하길 원한다 하더라도 가끔 이혼은  그들에게 축복이 될 수도 있다.  부부는 그들이 결혼했다는 이유 때문에 단순히 항상 함께 있어야 하는것은 아니다. 이혼한 뒤 우리가족은 성장했다. 우리 부모는 각각 행복하게 재혼했고 내가 사랑해야 할 더 많은 사람들이 생겼고 더 많은 사람들이 나를 사랑한다. 함께 있어 불행했던 것보다 따로 떨어져서 행복하게 사는 것은 나의 부모님을 보았을떄  더 나은 것이었다.

Melissa Joan Hart

널리 발표된 보고에도 불구하고 이혼이 꼭 아이들에게 나쁜 것만은 아니다. 또 이혼이 아이들에게 고통을 주는 사건이 되어야 할 필요도 없다. 정신건강 전문가들은 이혼 전에 치닫게 되는 충돌과 다툼의 결혼 생활이 아이들에게 더 치명적이라고 한다. 더우기 많은 젊은 사람들은 이혼을 잘 극복하기도 한다. 그들이 슬프거나 화나거나 죄책감이 없다거나 절망적이지 않다는 말은 아니다. 1년에서 2년 정도 적응할 시간이 필요하다. 장기간의 연구가 끝난건 아니지만 20-25%의 아이가 부모의 이혼 후에 스트레스와 관련하여 정신건강 문제를 가지는 것으로 추정된다. 하지만 그 수는 이혼하지 않은 가정에의 10%의 아이들이 문제를 가지고 있는 것과 비교할 필요가 있다. 사실 침울하고 부담감 많으며, 무엇을 하는 데 있어서 두려움이 있는, 그들 자신의 꺠어진 인간관계를 직면하는 운명의 초상화를 그리기보다는, 최근 연구는 이혼 후 아이들의 전체적인 감정 진단이 이 나라의 평균아이들의 감정 진단과 별반 다르지 않다고 밝히고 있다.

확실히 이혼은 결혼의 끝이지만 가족을 끝내야 할 필요는 없는 것이다.

오명이 스트레스를 일으킨다

사실, 좋지 않은 결혼 생활이 더 나은 이혼을 만든다.  몇몇 연구에 의하면 요즘 이혼 한 반 이상의 부부가 우호적인 이혼을 했다고 말한다. 그러나, 대부분이 이혼에 처음으로 직면했거나, 친구의 결혼 생활 파경을 들었을 때, 특히 아이들이 있을 경우에는, 즉각적으로 왜곡된 악몽의 이미지를 떠올린다. 서로 싸우는 부부나, 절대 흔들리지 않는 아버지, 일생동안 상처를 안고 사는 아이들에 관한 이야기는 이혼이 부정적인 결과만을 낳는다는 우리의 집단 의식 속에 깊이 묻히게 된다.

하지만, 이러한 생각의 근원은 오직 손상되지 않은 가족만이 정서적으로 건강한 아이로 키울 수 있다는 것과, 이혼한 부모는 이기적이다 라는 것, 그들이 그들의 요구와 고통으로 인해 정신이 없기 때문에 부지불식중에 아이들에게 이혼은 비정상인 것으로 여기게 한다는 완고한 믿음에서부터이다. 그러한 생각은 사회 일부의 특권을 박탈하는 것이다. 두 쌍의 결혼 중 한 쌍이 잘 맞지 않아 헤어질 때, 이혼은 가장 일반적 표준이 되는 것이다. 1990년대에 태어난 아이들의 50-60%정도가 이혼으로 인한 편부나 편모와 살고 있다. 100만 명의 아이들이 해마다 부모의 이혼을 경험한다.

이 시점에서 우리는 이러한 현실을 인정하고 경험을 정상화 시켜야 한다.

이혼에 대해 언급하는 것과 마음속에 떠오르는 말과 생각들의 대부분은 부정적이다. 그러한 것들은 그들이 가진 것과 미래를 위해 세우고 있는 것들이기보다는 가족이나 개인이 무엇을 잃었는가에 대해 상세히 설명되는 말과 이미지들이다. 부부가 이혼하는 것은 어디서부터 잘못 되었고,하지 말아야 할 것들을 얼마나 했는지에 관한 정보를 지닌 채 헤어지는 것이다, 그러나 이혼 후에 어떻게 행동했어야 하며 필요하고 적절한 과도기를 만들기 위해 어떻게 반응했어야 했는지에 관한 몇 가지 중요한 모델을 가지고 있다.

우리가 이혼에 대한 고정적인 관념으로부터 등을 돌리고 이혼이 끔찍한 것만은 아니라고 가정한다면, 배우자와 아이를 잃어 가는 끝이 없는 이야기라고 할 수 있는가?  만일 우리가 양쪽의 핵가족의 의미를 놀이 영역에 맞춰 사용하고 이러한 상황의 사람들에게 그들에게 명시된 것 없이 핵가족과 유사한 그들의 가족을 묘사하는 긍정적인 방법을 알려 준다면? 만일 그들이 흩어질 때 예의를 지킬 수 있도록 전 배우자가 격려되어 지고, 심지어 기대되었다면? 결혼 생활의 끝을 극복하기 위해 그들과 아이들을 돕는 의식이 사회적으로 승인되어졌다고 가정한다면? 우리가 느끼는 것과 같은, 영화, TV, 첫 단계의 독자들은 고통스럽고, 추한 보호 분쟁에 의해 나뉘는 기능 장애의 가족이나 단순한 핵가족 대신에 협조적으로 직분을 다하고 우호적으로 차이를 해결하는 양쪽의 핵가족들이라면?

성공적인 이혼은 부부와 아이 모두에게 결혼생활이 조각나기 전과 같이 적어도 감정적으로 좋게 나타나지는 것이다. 성공적인 결혼에서는, 가족은 가족으로 남는다 - 따로 살지만, 양육 책임의 측면에서 함께 한다. 그것은 전 배우자가 아이의 정서적, 경제적, 신체적 요구를 보살피도록 허락한 것을 의미한다 - 드물고 불가능한 것이 아닌, 영웅적인 업적인 것이다.

그럼에도 불구하고 이혼한 가정의 아이들은 여러모로 부모가 죽은 아이들처럼 위험에 처해있다. 그들의 가정에 일어나는 일을 극복할 수 있게 돕는 첫 단계는 결혼 생활을 끝낼 때 아이들이 일반적으로 경험하는 느낌과 문제점을 그들의 나이에 맞게 인식하고 처리하는 것이다.

최우선의 감정

많은 아이에게 무기력함과 화는 감정의 시작이다. 그들은 흔히 생각할 때 이혼을 초래한 쪽에 좌우되어 부모 중 한 명에게는 화를 내면서 다른 한 명의 편을 든다. 대부분 그들은 그들 자신에게도 자주 화를 낸다. 그들 자신들이 부모가 헤어지는 이유였을 것이라 추측하면서, 아니면 적어도 일이 개선되지 않은 것에 자신을 원망한다. 그들은 부모가 재혼해 다른 가정을 이루는 것을 볼 때, 부모의 새로운 삶에 들어갈 곳을 찾으려다 양분된다. 매우 어린아이들은 버려질까봐 두려워하고 한 부모가 떠나면 다른 쪽도 떠날 것이라 여길지도 모른다. 그들은 매달리고 힘들게 잠이 들며 , 되행하여 유아적 행동을 할지도 모른다. 학교에 다니는 아이들은 근심을 더 크게 표현하고 그들이 중요하다는 재확인과 다독거림을 필요로 할지도 모른다. 남자아이들은 필사적으로 아빠를 보고싶어 하고, 종종 학교 집에서 도전적이 되고, 그의 삶을 망친 데 대해 엄마를 원망할지도 모른다. 반면에 여자아이는 뒤로 물러서고 그들의 감정을 속에 가둬두고 절망은 물론이고 자신에 대해 평가를 낮게 하게된다. 복통과 두통도 더 잦을 것이다. 십대들에게 이혼은 청소년기의 여러 가지 근심을 확대시킨다. 이미 옳고 그름의 판단을 하는 청소년은 그를 새 가정이나 다른 학교에 옮기게 ‘만든’것처럼 부모가 그의 인생을 방해했다고 화내며 말할지 모른다. 만약 한쪽이나 둘 모두 상대를 만나 결국 재혼하면 십대들은 더 화를 내고 부모에게도, 누구에게도 말을 안 하게 될지도 모른다. 그들은 무슨 일이 일어나든 상관없다고 말할지 몰라도 바보가 되진 않는다. 십대들은 이 모든 일이 그들의 부모, 그들 자신, 그들 미래에 무엇을 의미하는 지 이해하려고 할 때 더 걱정한다.

고정 관념을 깨트려라

좋은 이혼은 좋은 결혼 생활 같이 다양하지만 악이 없고 아이들이 잘되는 것에 대한 깊은 관심이라는 한가지 공통점이 있다. 부모들은 다른 삶에 나아가더라도 할아버지 할머니, 숙모, 삼촌 같은 가족들과의 관계를 포함한 가족관계를 유지한다. 그의 부모들이 이런 관계를 해 나가는 아이들은 충돌이 많은 결혼 생활을 하는 부모의 아이들보다 더 절 적응하고 행복하다. 분명히 이혼 후 뿐더러 부모가 이혼을 준비하면서 하는 말과 행동은 아이들의 근심을 줄이고 자신감을 강화해서 부모의 결혼생활이 끝나더라도 그들을 위한 부모의 사랑은 결코 끝나지 않는다는 것을 느낌으로 알게 한다. 이 같이 하기 위해 다음의 조언을 새겨둘 필요가 있다.

가능한 빨리 자세하게 많이 알게 하라. 부모가 집을 나가 기전에 아이의 나이에 맞는 설명을 하는 것이 중요하다. 가능하면 부모 둘 다 함께 이혼결정에 대해 모든 아이들에게 얘기해라. 이것은 결정이 이성적이고 불행한 상황에 가장 최상의 결론으로서 유감이지만 함께 이끌어 냈다는 느낌을 전달한다. 이 결정은 다른 방안을 다 모색해 본 후에 내려졌다고 강조해라.

아이들을 통해서가 아니고 아이들에 대해 서로 직접 얘기해라. 성인이라고 느껴지지 않아도 성인처럼 행동하라. 자녀에게 내 마음의 모든 것을 다 말하려는 유혹이 있어도 그들 특히 십대를 믿는 데는 조심해라. 애들은 애들로 대해야 하고 부모만이 알아야 할 일로 부담시켜서는 안 된다.

자신의 것만큼이나 아이들의 슬픔, 죄책감, 고통을 인정하라. 자녀 때문에 헤어진 것이 아님을 강조해라. 자신의 감정을 숨겨야 한다고 생각하게 하지 마라. 고전적 아동기의 두려움( 어둠에 대한, 부기맨, 혼자 있는 것, 새로운 것을 시도하는 것에 대한)이 더 커질 수 있다고 예상해라. 한 부모를 좋아하도록 허락하고 한 부모와 함께 있는 것을 기대하고 즐기도록 허락하라. 양육권을 가진 부모가 다른 부모가 자녀를 보지 못하도록 만드는 것은 아동의 정서 치료과정에 큰 악영향을 미치는 것과 같다. 서로 부모로서의 각자의 장점을 인정하고 서로를 도전적이기보다는 협력해서 서로 다른점을 받아들 일수 있도록 해라.

인생은 변할 것이지만 네가 어떻게 또는 어떤 방향으로 변하는 지는 모른다고 아이에게 말해라. 일상생활이 변할 수도 있고 편안한 리듬이 없어질 수도 있다. 새 상황에 관해 최대한 알려주겠다고 아이에게 계속 재확인해라. 아이가 많이 크면 새로운 가족구성을 어떻게 다루어 갈지 의견을 물어라. 이혼 후 아이들은 무기력함을 느껴서, 계획 세우는 데 참여시키고 그들의 생각에 주위를 기울임으로 어느 정도 통제력을 주어라.

자녀들의 변하는 욕구에 항상 주위를 기울이고 획기적인 사건을 기대하라. 새 학기, 생일이나 기념일, 또는 처음 여름 캠프 등에 자녀들의 반응과 그의 인생에 있어 각 개발단계에 어떻게 대응하는지 잘 지켜보아라. 한 부모와의 방문 후에 다시 추스르기 위해 30분이 필요한지 아니면 네가 문 앞에서 기다리다 안아주기를 원하는가? 하루 15분 동안이라도 개인적 관심을 보여야 한다. 부모들이 자녀의 감정이나 필요요건에 계속 관심 있게 한다면 아이는 부모의 실수를 다시 되풀이하지 않고 성장 할 수 있다.

생활 조건이 자녀에게 가장 중요한 스트레스와 갈등의 원인이다 는 것을 상기해라. 자녀들의 개발적 욕구에 대해 신경을 써라. 5살 이하의 아이는 가끔 한 가정에서 있는 안정감이 필요하다. 그 이후는 부모 집들을 왔다 갔다 하는 것에 잘 대응할 수 있고 그들이 어디를 가는지 그들과 친구들이 아는 한 또 그곳에 개인의 공간이 있다고 아는 한 부모가 어떻게 시간을 나누든 별 상관이 없게된다.

부모들이 자녀의 내부 갈등과 의문을 잘 처리 못하거나 부모간의 긴장이 계속되어 아이들로 하여금 발생하는 피치 못할 변화의 문제를 재대로 대처하지 못할 경우 그들은 자격있는 치료자나 중재자의 도움을 구해야 한다. 제대로 된 이혼은 큰 화제가 되지 않는다. 하지만 많은 이혼가족은 자녀 부모 사회전반에 표본이 된다는 것을 보여준다.

전문서 Childhood Revealed Ⅲ  ' Divorce and Children'
번   역 아트앤마인드